Интернет Alizée Фан Клуб

Вернуться   Интернет Alizée Фан Клуб > Общий форум > Юмор

Юмор Смеемся вместе... Анекдоты, весёлые истории, забавные картинки

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.06.2007, 23:50   #16
Теплов Андрей
VIP member
 
Аватар для Теплов Андрей
 
Регистрация: 01.06.2007
Адрес: Россия, Волгоград, ул. Хиросимы 16, 3а14
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Теплов Андрей очень, очень хорош(-а)Теплов Андрей очень, очень хорош(-а)Теплов Андрей очень, очень хорош(-а)
Отправить сообщение для Теплов Андрей с помощью ICQ Отправить сообщение для Теплов Андрей с помощью Skype™
Радость

Сидят два юзера перед компютером один другому говорит:
-Хорошо весим!

Ещё один прелестный Анекдот:

Летит компютер с 10-ого этажа и думает:
"Вот бы мне сейчас повиснуть...."

Мужчина падал с болкона. Его спасло "чудо". Потом "чудо" вспухло и мешало ходить...
__________________
dimaV

Последний раз редактировалось Rayon; 17.06.2007 в 05:14
Теплов Андрей is offline   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2007, 09:53   #17
NicolasSem
Новичок
 
Регистрация: 18.07.2007
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
NicolasSem стоит на развилке
Сообщение Правильный текст - я так давно не смеялся

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Н-да, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!
NicolasSem is offline   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2007, 05:03   #18
Pronkteer
Новичок
 
Регистрация: 04.09.2007
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Pronkteer стоит на развилке
Сообщение Как разные народы переносят низкие температуры )

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Pronkteer is offline   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2007, 02:31   #19
vovdec
Постоянный
 
Аватар для vovdec
 
Регистрация: 08.05.2007
Сообщений: 152
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 26 раз(а) в 13 сообщениях
vovdec стоит на развилке
Отправить сообщение для vovdec с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и
говорит:

— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай!

И тут он достает здоровенный кнут.

— Кто выдержит три удара, не закричав, — отпускаю! Можете
защищаться чем хотите!

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй
раз — и американец заорал, как… громко, короче говоря.

— Следующий! — говорит черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус. — Я 80 лет занимался йогой, и в меG
дитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух, ты! Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит
черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот
раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается
черт к русскому.

— Чем защищаться? Индусом, конечно...
vovdec is offline   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2007, 00:58   #20
nikola
Поклонник
 
Аватар для nikola
 
Регистрация: 13.08.2007
Адрес: Ukraine / Kyiv
Сообщений: 308
Сказал(а) спасибо: 14
Поблагодарили 22 раз(а) в 17 сообщениях
nikola имеет захватывающую ауруnikola имеет захватывающую ауру
Отправить сообщение для nikola с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты

Прикол как отшить девушку.Послушай девушка с таким лиццом давай я буду для тебя отцом!
nikola is offline   Ответить с цитированием
Старый 08.03.2008, 08:37   #21
Тема
Поклонник
 
Аватар для Тема
 
Регистрация: 28.02.2008
Сообщений: 200
Сказал(а) спасибо: 131
Поблагодарили 23 раз(а) в 23 сообщениях
Тема стоит на развилке
По умолчанию Ответ: Анекдоты

-Брось меня, командир! Не тащи! Я вам только все испорчу! Без меня у вас останется хоть какой-то шанс!
-Так! Егор Титов! Ну-ка, марш на поле! Что ты мне тут устроил?
---------------------------------------------------------------------

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
---------------------------------------------------------------


Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...
---------------------------------------------------------------------

- Кто дежypный по кухне?
- Я!
- Почему лавовый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товарищ генерал.
---------------------------------------------------------------------


- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
------------------------------------------------------------------------

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
--------------------------------------------------------------------------



- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
--------------------------------------------------------------------------


После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
--------------------------------------------------------------------------
Тема is offline   Ответить с цитированием
Старый 24.07.2008, 08:48   #22
Milord
Новичок
 
Аватар для Milord
 
Регистрация: 14.07.2008
Адрес: Казахстан, Уральск
Сообщений: 29
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Milord стоит на развилке
Отправить сообщение для Milord с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
послать другу;

Две блондинки:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Подключи услугу "Сообщники"
и получи скидку на роуминг 50%
при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.
__________________
ALIZEE FOREVER!!!
Milord is offline   Ответить с цитированием
Старый 13.11.2008, 11:50   #23
Moi Alexei
Фанат
 
Аватар для Moi Alexei
 
Регистрация: 13.10.2008
Адрес: Россия, город Омск
Сообщений: 416
Сказал(а) спасибо: 129
Поблагодарили 128 раз(а) в 62 сообщениях
Moi Alexei стоит на развилке
Отправить сообщение для Moi Alexei с помощью ICQ Отправить сообщение для Moi Alexei с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
...похужал... но возмудел...
Почему все дуры такие женщины?
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Сокращение в армии. Задают вопрос, согласен ли он идти в запас, (п)олковнику:
П: -Я бы с радостью, да вот только дочку замуж отдать да сына женить, а потом
можно...
Тот же вопрос - (м)айору:
М: -Я не против, но хочу еще себе купить машину, дачу...
И тот же - (л)етехе:
Л: -Я - за, да только в следующем месяце мне новые ботинки получать...

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...


Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Мужик через забор спрашивает соседа :
- Ты что, вчера опять самогон гнал ?
- Да, а откуда знаешь ?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили !


Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Дэвушка, падажди что всажу...
Человек предполагает, а его располагают.

Семейный скандал.
Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чеpнобыле? -Правда,- сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А правда, что никто не пострадал? -Правда,- ответил дедушка и погладил внучку по другой голове.
__________________
Moi Alexei is offline   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2010, 00:08   #24
Nik
Участник
 
Аватар для Nik
 
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Живу и ем в нете.
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Nik стоит на развилке
Отправить сообщение для Nik с помощью ICQ Отправить сообщение для Nik с помощью Yahoo
По умолчанию Re: Анекдоты

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Тут народ по результатам обдумывания ситуации с "Речником" наткнулся на еще один случай вопиющего нарушения природоохранного законодательства и незаконного строительства капитальных построек в водоохранной зоне. А именно:
Беклемишевская башня Кремля в находится в 30 м от берега реки, а Водовзводная - всего в 24 м. Кроме того, по документам 1156 года Кремль вообще должен быть деревянным.
Считаю, что незаконные постройки должны быть по возможности быстрее снесены за счет их обитателей. Освободившееся место можно использовать для массового отдыха граждан и в качестве зеленых легких Москвы.
Nik is offline   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2010, 00:12   #25
Nik
Участник
 
Аватар для Nik
 
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Живу и ем в нете.
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Nik стоит на развилке
Отправить сообщение для Nik с помощью ICQ Отправить сообщение для Nik с помощью Yahoo
По умолчанию Re: Анекдоты

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " За**ался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
Nik is offline   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2010, 00:14   #26
Nik
Участник
 
Аватар для Nik
 
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Живу и ем в нете.
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Nik стоит на развилке
Отправить сообщение для Nik с помощью ICQ Отправить сообщение для Nik с помощью Yahoo
По умолчанию Re: Анекдоты

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Nik is offline   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2010, 00:20   #27
Nik
Участник
 
Аватар для Nik
 
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Живу и ем в нете.
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Nik стоит на развилке
Отправить сообщение для Nik с помощью ICQ Отправить сообщение для Nik с помощью Yahoo
По умолчанию Re: Анекдоты

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Nik is offline   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2010, 00:24   #28
Nik
Участник
 
Аватар для Nik
 
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Живу и ем в нете.
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Nik стоит на развилке
Отправить сообщение для Nik с помощью ICQ Отправить сообщение для Nik с помощью Yahoo
По умолчанию Re: Анекдоты

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.
Nik is offline   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2010, 00:28   #29
Nik
Участник
 
Аватар для Nik
 
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Живу и ем в нете.
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Nik стоит на развилке
Отправить сообщение для Nik с помощью ICQ Отправить сообщение для Nik с помощью Yahoo
По умолчанию Re: Анекдоты

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
Я бы хотел поговорить с вами наедине.
Вы хотите исповедаться?
Ну... исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время у меня
ни разу не было женщины. Но два дня назад я принял таблетку виагры и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
Что ещё?
Это всё.
Когда вы исповедовались в последний раз?
Никогда.
Почему?
Потому что я иудей.
Иудей? А что вы делаете в церкви и для чего вы мне всё это рассказываете?
Я такой счастливый! Я всем рассказываю! В костоле уже был,
Сейчас в мечеть попрусь!
Nik is offline   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2010, 00:38   #30
Nik
Участник
 
Аватар для Nik
 
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Живу и ем в нете.
Сообщений: 69
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Nik стоит на развилке
Отправить сообщение для Nik с помощью ICQ Отправить сообщение для Nik с помощью Yahoo
По умолчанию Re: Анекдоты

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!
Nik is offline   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 07:21.


Powered by Invision Power Board
Перевод: zCarot, Скин от vBSkins.com

Rambler's Top100