Интернет Alizée Фан Клуб

Вернуться   Интернет Alizée Фан Клуб > Общий форум > Юмор

Юмор Смеемся вместе... Анекдоты, весёлые истории, забавные картинки

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.09.2006, 03:45   #1
Dzhon
Админ
 
Аватар для Dzhon
 
Регистрация: 13.09.2006
Адрес: Russian Federation
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 188
Поблагодарили 301 раз(а) в 73 сообщениях
Dzhon отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Dzhon с помощью ICQ Отправить сообщение для Dzhon с помощью Skype™
Смех Анекдоты

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

***

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."

****

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Dzhon is offline   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2006, 20:00   #2
Ловчий Ветра
 
Аватар для Ловчий Ветра
 
Регистрация: 14.09.2006
Адрес: Бельцы
Сообщений: 966
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 91 раз(а) в 69 сообщениях
Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)
Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью ICQ Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

ууу.. моя одна из любимых тем !))

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Ловчий Ветра is offline   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2006, 20:32   #3
Ловчий Ветра
 
Аватар для Ловчий Ветра
 
Регистрация: 14.09.2006
Адрес: Бельцы
Сообщений: 966
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 91 раз(а) в 69 сообщениях
Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)
Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью ICQ Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

ооо... вот есЧо !
Женщина приходит к попу:
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину с***й.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину с***й.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину с***й.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с***й.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с***й.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с***й.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот с*ка!

Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м***ка привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну м***к!
Шурин:
- И не говори, м***к страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу еб*, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м***к, а?

Последний раз редактировалось Rayon; 21.09.2006 в 01:31
Ловчий Ветра is offline   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
мазяй (28.08.2008)
Старый 19.09.2006, 19:00   #4
illuminatys
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты

У меня тож много чего смешного-я саи придумываю.И из-за моих шуток меня МАС с другого сайта уже 2 раз банит.ХА!А шутки то очень смешные у меня!
Съешь бобра-спаси дерево
Жизнь-курятник в котором каждый хочет спихнуть ближнего и обосрать нижнего.
Сниму уголок в любовном треугольнике.
Кстати когда сайт заработает в полную силу?
  Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 01:43   #5
Dzhon
Админ
 
Аватар для Dzhon
 
Регистрация: 13.09.2006
Адрес: Russian Federation
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 188
Поблагодарили 301 раз(а) в 73 сообщениях
Dzhon отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Dzhon с помощью ICQ Отправить сообщение для Dzhon с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от illuminatys
...Кстати когда сайт заработает в полную силу?
когда время будет им занятся ....
Dzhon is offline   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 20:37   #6
Khan
Постоянный
 
Аватар для Khan
 
Регистрация: 19.09.2006
Сообщений: 128
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 19 раз(а) в 13 сообщениях
Khan стоит на развилке
По умолчанию Re: Анекдоты

Еше говорят вот так:Жизнь курятник-Клюй ближнего сри на нижнего и лезь наверх!!!
Khan is offline   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 21:02   #7
Ловчий Ветра
 
Аватар для Ловчий Ветра
 
Регистрация: 14.09.2006
Адрес: Бельцы
Сообщений: 966
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 91 раз(а) в 69 сообщениях
Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)
Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью ICQ Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца___|____|___
__|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|_
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
__________________

Ловчий Ветра is offline   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 22:04   #8
ChesteR-KPV
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты

Если кто-нибудь наткнется на Анекдоты Трахтенберга, прошу скинуть мне в личку. Если найдет ссылки на Мп3. То жду ссылок.
  Ответить с цитированием
Старый 12.10.2006, 11:01   #9
Ловчий Ветра
 
Аватар для Ловчий Ветра
 
Регистрация: 14.09.2006
Адрес: Бельцы
Сообщений: 966
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 91 раз(а) в 69 сообщениях
Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)
Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью ICQ Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

Притензия

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено
письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.),
т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по
срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в
сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он
работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км.,
следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В
рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен
составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН,
ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте
почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
__________________

Ловчий Ветра is offline   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2006, 04:37   #10
Dzhon
Админ
 
Аватар для Dzhon
 
Регистрация: 13.09.2006
Адрес: Russian Federation
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 188
Поблагодарили 301 раз(а) в 73 сообщениях
Dzhon отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Dzhon с помощью ICQ Отправить сообщение для Dzhon с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее
тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с
аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний
вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит
тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

***********

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

***************

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по
болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!
Dzhon is offline   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2006, 14:58   #11
Dzhon
Админ
 
Аватар для Dzhon
 
Регистрация: 13.09.2006
Адрес: Russian Federation
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 188
Поблагодарили 301 раз(а) в 73 сообщениях
Dzhon отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Dzhon с помощью ICQ Отправить сообщение для Dzhon с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

Русский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.



Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и
обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают
ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt
оf dоg."




Иностранец проделал большое турне по России. В конце
путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше
нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные
Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Dzhon is offline   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2006, 04:30   #12
Dzhon
Админ
 
Аватар для Dzhon
 
Регистрация: 13.09.2006
Адрес: Russian Federation
Сообщений: 361
Сказал(а) спасибо: 188
Поблагодарили 301 раз(а) в 73 сообщениях
Dzhon отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Dzhon с помощью ICQ Отправить сообщение для Dzhon с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

новости автопрома: новый иж-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению германии - лопнул от смеха директор концерна Bmw.

****

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

****


Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
- Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

****


- в 2012 году ожидается конец света. за право принимать армагеддон борются такие города как москва, рим, париж, токио.

****


- алло, это пожарная охрана?
- да, что случилось?
- у меня тут милиционер с врачом дерутся. прям не знаю куда звонить!

****

СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране..."

****


абхазские авиалинии:
"-под каждым креслом расположены ноги пассажира ,сидящего сзади.
-туалеты расположены в двух концах. в сухуми и грозном.
-в пути вам будет предложен шашлык. поэтому не пугайтесь
когда почувствуете запах дыма."
"-что такое поп-корн?
-соленый пенопласт."

****


встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей
с армянином?
- знаю. прокурору 10 лет дали.

****


вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.

*****

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

****

Из протокола:
"Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу
ОМОНa".
Dzhon is offline   Ответить с цитированием
Старый 23.12.2006, 16:00   #13
Ловчий Ветра
 
Аватар для Ловчий Ветра
 
Регистрация: 14.09.2006
Адрес: Бельцы
Сообщений: 966
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 91 раз(а) в 69 сообщениях
Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)
Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью ICQ Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

вот анегдотиков про легендарных Василий Ивановича и петьку !))

Василий Иванович говорит Петьке:
-Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!

Над полем появился вражеский аэроплан.
Чапаев и Петька бросились в кусты.
Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься ко[censored]овать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич",
так я на коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович,
кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись.
Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару.
Встречаются через год.
Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой,
и жует жвачку Василий Иванович
тащится навстречу и тоже что-то жует.
Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Петька прочитал объявление,
что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира
на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка.
Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная!
Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела,
дверь захлопнулась и не открывается.
Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович,
ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька,
как у нас бывает, то воды нет, то света...

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается.
Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту!
Я вчера о них новую шашку затупил.

- Василий Иванович, указание спущено:
аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи,
а змеевик оставь!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
__________________

Ловчий Ветра is offline   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2007, 22:30   #14
Ловчий Ветра
 
Аватар для Ловчий Ветра
 
Регистрация: 14.09.2006
Адрес: Бельцы
Сообщений: 966
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили 91 раз(а) в 69 сообщениях
Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)Ловчий Ветра очень, очень хорош(-а)
Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью ICQ Отправить сообщение для Ловчий Ветра с помощью Skype™
По умолчанию Re: Анекдоты

Оригинальные фразы для автоответчика

-Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

-Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

-Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

-Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

-Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.

-Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

-Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.

-Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок)

-Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

-Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

-Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто?

-Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.
-Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать.

-Привет! Вы попали по номеру **-**-**. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать...

-К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

-Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит.

-Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.

-О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме, но обязательно позвоню, как только вернусь.

-Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

-Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните

-Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы?

-Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
__________________


Последний раз редактировалось Ловчий Ветра; 19.01.2007 в 22:33
Ловчий Ветра is offline   Ответить с цитированием
Старый 11.04.2007, 14:33   #15
Senya
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Re: Анекдоты

Приходит неудачник к врачу лечить свою постоянно сопровождаюшую его неудачу,заходит в кабинет,а врач седит с документами возится!
Врач говорит:
-Извините,я пока очень занят,зделайте себе пока кофе,я скоро закончу и займусь вами!:
Неудачник делает себе кофе и бутерброд с маслом,садится напротив врача и преступает к поглощению пищи.Вдруг у него из рук выпадает бутерброд и падает напол.Неудачник со счастливым лицом поднимает его с пола,смотрит на доктора и говорит:
-Доктор,дело пошло на лад,я уронил бутерброд и он упал маслом вверх!!!
Доктор берет в руку бутерброд,тчательно его изучает и говорит:
-Вы нестой стороны его намазали!!!
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 23:29.


Powered by Invision Power Board
Перевод: zCarot, Скин от vBSkins.com

Rambler's Top100